Sin ti? Perdida

Puede parecer ciencia ficcion pero no, lo nuestro fue algo tan real como la vida misma. Nuestra historia tubo un principio... maravilloso... casi increible... pero tambien tubo un doloroso fin.
Todos los dias recuerdo tus buenos dias, tu respiracion en mi hombro y tu mano rodeandome la cintura al despertar. Aquellos "Buenos dias mi princesa”que me sacaban una sincera sonrisa de mi boca, tus ojos brillantes posados en los mios y como tu decias "Observando el infinito mar de ellos”. Hipnotizantes eran tus ojos, tierna era tu sonreir, lleno de amor eran tus "te quiero”y nosotros... eramos la verdad en estado puro. A veces siento que poco a poco me estoy volviendo loca, que estoy perdiendo poco a poco mi razon de ser... Que me pierdo a mi misma porque ya te he perdido. He perdido el norte, el sur y todos los puntos cardinales de mi vida. Ya no soy nada, simplemente por una razon... porque tu ya no eres el centro de mi universo.
Ahora giro en torno a la oscuridad, me guio ciegamente por la nada, camino por una esencia que se ha extinguido... lo que eramos se ha esfumado tan rapido como la espuma de las olas al chocar contra la roca... Hemos sido guiados por caminos distintos, ahora, intentamos no mirar atras para no caer en la tentacion del otro... Porque se que si giro la cabeza oara volver a mirarte caere una y mil veces en la misma trampa. Tu...Tu fuiste mi engaño.
Y ahora que, nose que pensar, que decir, si llorar, si reir, si callar o si gritarte que aun te quiero. Que cometi un error, es cierto, pero no hay ni un solo segundo de cada dia en el que no me arrepienta de haberte dicho que te odiaba, que no queria volver a saber de ti.... Y todo por culpa de las habladurias, de los rumores y del mal corazon de la gente... Llegue a creer a desconocidos antes que al amor de mi vida y es imperdonable. Lose, se que una relacion se basa en la confianza y yo confio en ti... Pero esque senti tanto miedo de perderte, de que todo fuese verdad.... que acabe por matarnos, a ti y a mi. Y miranos ahora, ni nos hablamos....No somos capaces ni de aguantarnos las miradas el uno al otro durante mucho mas de diez segundos.... Tan bajo hemos caido? Donde quedaron todas esas promesas de fortaleza e union que nos hicimos? Donde quedo nuestro cariño? Donde esta todo por lo que he luchado durante tantisimos años? Donde esta mi vida? Porque yo ahora mismo siento que estoy muerta, que nadie me ve, ni me oye... Me siento sola en este mundo... Porque sin ti no soy nadie, tu me hacias importante, porque si yo era tuya y tu eras mio lo demas dejaba de importar. El amor que jos procesabamos era tal que era capaz de derruir cualquier barrera... Donde estamos Daniel?

Infinito

A veces llorar es la mejor manera de deshaogarme, de decirte que te odio cuando mas siento que te amo. A veces chillar en medio de la nada, gritarle al viento, es la mejor manera de que porfin me sienta liberada.
Siento que ya nada vale la pena, que nada va a cambiar por mucho que yo quiera.... Siento como si me estubieses arrancando poco a poco la vida, como si en tus gritos mi oxigeno se esfumase...
¿Porque tengo yo que padecer tanto dolor? ¿Que he hecho para merecer esto? ¿Que razon, tienes mi dios, para verme sumida en llanto cada dia y cada noche?
Tal vez lo merezca, tal vez no... Tan solo se que ahora te he perdido, que ya nada es como era y que he perdido al hombre que conocia.
Esa carisma, esa alegria, ese impetu, esas ganas de mi.... ¿Donde estas mi vida? Se que te has escondido en alguna parte y mi deber es volver  encontrarte, volver a encontrar al hombre del que me enamore....
Ahora, todas las noches llegas a altas horas de la mañana, con una alta concentracion de alcohol y mal humor en tu cuerpo. Antes, llegabas conmigo a casa todos los dias.... sonreias cada vez que te miraba y tus ojos.... eran tan brillantes.... transmitian tanta paz y sosiego....
Ahora cuando te miro a los ojos tan solo veo odio, tus ojos verdes han sido cubridos de un marron apagado, tus pupilas estan nubladas por lagrimas que sopesan tu mal.... que revelan que tras tus sonrisas fingidas algo va mal.
Ya no quieres hablar, cuando te obligo a mirarme bajas la cabeza y por mantener tu hombria te resistes a llorar delante de mi. No entiendo porque, que error he podido cometer para que ya no me ames, para que cuando te hablo me hagas el vacio...
¿Ya esta? ¿Tan pronto se nos acabo la magia? Ahora, cuando te cojo de la mano te apartas, cuando lloro te acercas, me miras y no dices nada.
Creo que te sientes tan culpable como yo, crees que has cometido un error al estar contigo.... pero enseguida te das cuenta de que es el mejor error que has podido cometer en lo que llevas de vida. Luego piensas en que todo pasara, en que, tal vez, todo sea un bajon....
Que pronto nuestros labios volveran a estar unidos, que nuestras lenguas se entrelazaran y pelearan por ver quien es el vivtorioso ganador y que nuestras caricias seran tales, que ninguna otra sera comparable. Que algun dia volveremos a ese dia donde juramos amarnos, que todo retornara y volvera a su lugar....
Mantengo una pizca de esperanza entre los pilares derruidos de mi dolido corazon, mi alma se siente sola si tu no estas junto a mi...
Tan solo me queda esperar, aqui sentada, intentando pelear con las pocas fuerzas que me quedan por lo nuestro, por un amor que un dia parecio que no tenia fin...
No quiero recordarte, quiero vivir contigo mi presente y mi futuro.... No puedo permitir que caigas en el olvido, en el pasado del que ya no se puede salir. No permitire que nuestros besos, nuestras miradas, nuestras caricias... nuestros "te quiero” y todas promesas que un dia nos hicimos caigan en tan solo un simple recuerdo.
Se, por propia experiencia que a veces, los recuerdos son mas dolorosos que un " te odio ”.
No puedo sobrevivir sin tus calidas sonrisas, sin esos abrazos que me hacian sentir tan segura.... no puedo vivir sin ti, yo me alimento de nuestro amor.... de todos esos momentos que un dia... me dijiste que serian para siempre.
Dime.... ¿Esto es un infinito, Daniel?

Te miro a ti

Te miro a ti y solo en tus ojos veo la verdad, me quieres como soy y para colmo aceptas mis complejos.Me amas como el viento ama al mar...acariciandose el uno al otro al pasar.
A veces creo que no te merezco, que no estoy a tu altura, que tu luz es demasiado potente para mi y por eso, a veces me ciega.
Cuando nuestros caminos se cruzaron hace un par de años nunca crei que esto acabaria asi, en una historia de amor tan increible.
Tu hiciste de mi algo mejor, me hiciste sentir que todo tenia un motivo y me hiciste ver que la vida no solo trae cosas malas...tambien me trajo una octava maravilla del mundo...tu...
Cuando te miro, veo el camino a la felicidad, veo ese azul potente que me hace sentir en el cielo; en tus ojos veo...veo a mi destino.
Cada instante, cada brillo de ellose acaba por cubrir de plenitud, me hace sentirte tan inalcanzable...
Tu apareciste justo en mis sueños , cuando menos esperanza tenia, apareciste justo en el momento preciso para que de un plumazo todos mis miedos se nublaran.Tu ocupaste toda mi atencion, acaparaste mi corazon y te adueñaste de mi alma tan facilmente...
Me enamore tan rapido de ti que a veces creia estar soñando.
Las noches eran largas cuando me imaginaba a mi lado, los dos de la mano y los dias eran cortos por tan solo contemplarte.
No estoy seguro de que es esta sensacion que siento ahora mismo, es como si de cosquillas se tratasen en mi estomago...como si estubiese nervioso cada vez que te veo pasar.
Cuando te miro, las ventanas de la imaginacion se abren de par en par para poder soñarte.
Eres tan preciosa...tu belleza irradia el mundo de un color mas alegre, cada vez que me miras me haces un poco mas feliz, asi dia a dia....
Todo el mundo necesita una inspiracion, un sueño, una cancion bonita cuando necesitas sentirte bien.
El amor es facil cuando lo sientes, lo dificil es que perdure para siempre.
Ahora mismo te miro y veo un mundo lleno de dicha y felicidad.
Cuando te miro...siento que el ritmo de una cancion lenta se apodera de mi tiempo, mi cabeza se sumerge en otro mundo...en tu mundo...
Cuando estoy contigo siento que nuestros caminos estaban destinados a cruzarse, es mas, estoy seguro de ello.Se que apareciste aqui, por alguna razon...
Una bella cancion me viene a la mente a ada noche, cada vez que estoy contigo en el mundo de los sueños.Cuando sueño que te abrazo, que te acaricio...que te beso...y que te hago tan feliz como tu me lo haces sentir a mi.
Cuando te miro...cuando te sueño...cuando mi corazon te siente...en cada momento me acelero y consigues que me pong nervioso.Que sea incapaz de pronunciar palabra...ni si quiera puedo sonreir.Simplemente te miro...
Te miro a ti.

Eres mi mitad

Necesito salir de toda esta situacion, necesito volver a ser feliz, simplemente necesito que los demas me dejen en libertad.Ansiada libertad, como te necesito, te deseo, deseo poder liberarme de estas cadenas que hoy me retienen.Solo he sentido paz conmigo misma cuando estoy con la unica persona que sabe quererme y entenderme, la unica que hace por mi lo que ni mis padres hacen.
Gritos y mas gritos se suceden en mi dia a dia, mi realidad son llantos desesperados por querer escapar de mi vida.Por querer ser simplemente feliz y poder sonreir al fin.Necesito estar con esa persona que al menos me quiere, que me cuida, me respeta y me entiende.La que lo sabe todo de mi y de la cual se todo.Ambas sabemos comprendernos, sabemos que hacer para animarnos, sabemos que nos hace bien y que nos hace mal.
Ambas somos la mitad de la otra, de alguna manera sabemos complementarnos la una a la otra y eso nos hace tanto bien...
Yo necesito de ti todo lo que un dia no tuve, todo ese cariño, ese respeto, esas obligaciones...Todo lo que me falto un dia, lo he encontrado en ti.
Mejores amigas?Que significado tiene?
Es simple, que un persona se preocupe por ti, que sepa en cada momento como te sientes y saber con cada gesto que quieres decir.Esa persona que te ayuda a superar baches, que te anima a caminar recta, es persona que nunca te falla cuando tantas personas lo han hecho.
Esa persona, la que te demuestra que le importas, es , indudablemente tu otra mitad.La persona con la que estaras siempre pase lo que pase.La persona a la que si que se le puede prometer un para siempre, porque sabes que se cumplira.
Una mejor amiga es simplemente otro yo pero que te da lo qie siempre necesitaste.
Ella, en mi caso, es una chica con tantos problemas como yo, que vive la vida dia a dia y que por muy mal que lo pase siempre sonrie.
Esa chica es alegre, divertida,estrovertida y siempre mira por mi bien, te antepone a ella misma y eso es lo que me hace darme cuenta que cada dia la quiero mas y mas.
Ella es mi cielo, el espejo en el que me miro y me veo reflejada, ella es la que hace brotar la felicidad de las cenizas de mi interior.
Ella sabe como hacerme feliz en cada momento, sabe como hacerme ser yo misma sin importar lo qie los demas piensen.
Ella es la que me entiende en absolutamente todo, la que piensa como yo...
Porque somos dos gotas de agua...absolutamente iguales.

Gracias por tanto

Los recuerdos se quedaron al final bañados en lagrimas, la tristeza y la soledad van juntas, jamas se separaran de mi lado.Son ahora mi unica compañia desde que aquel 29 de junio  acabo con mi vida.Ese maldito numero, maldito asesino despiadado, marcaste mi vida con un puñal de dolor y todo por que el destino odia verme feliz....Se que me odia, desprecia cada movimiento en falso que doy por intentar sacarme a mi misma una misera sonrisa.Hecho de menos reirme con total sinceridad, odio esconder mis verdaderos sentimientos...Me oculto entre la mentira y la piedad para intentar que el destino no me encuentre....Tan solo intento no mentirme a mi misma dandome falsas esperanzas...tan solo quiero vivir.
Desde que aquel circulo negro acabo con mi felicidad, la buena suerte solo quiere escapar de mi ser.La verdad es que no entiendo porque todo me afecta tanto, simplemente se que los quiero, llegaron a mi vida y la cambiaron a mejor.Me dieron esas alegrias que nunca drleitr en la vida...me dieron mi optimismo, mis latidos, me dieron el motivo  para vivir.Quizas en todo este tiempo no haya merecido ningun tipo de animo pero lo necesito para seguir, les necesito a ellos, necesito de esa rubia que lleno mi vida en tonos cuquis, de ese pelopincho que revoluciono mi corazon y de mi osito rellenito de amor para darme cuenta de que la vida tiene muchos caminos y que siempre hay que buscar el que mas feliz te haga, sin importar nada ni nadie.
Necesito de los valores que ese programa me dio, porque es verdad qur los programas van y vienen...pero esque como bien dijo mi idolo, las personas siempre permanecen.Aquellas tres personas aun siguen tan dentro de mi...no las quiero soltar jamas de interior, porque la verdad no me imagino qur podria hacer o ni siquiera ser sin ellos.Me dieron tantos motivos para luchar...ahora me veo derrumbada, sola, sin nadie que me entienda y mas debil que nunca.Lo unico que mr queda de ellos son simples fotos en una pared; corchopanes invalidados, hemos perdido esta batalla.Pero no nos rendimos, tenemos la minima esperanza de volver a levantarnos y volver a brillar.Tenemos esa necesidad, porque mi personalidad, mis pensamientos, mis sentimientos...todo mi yo esta basado en ellos...en simples recuerdos a modo de videos colgados rn paginas de internet.No me cansare nunca de ver cada uno de ellos, incluso hasta que me los sepa de memoria...pero esqur cada vez que los veo...sonrio tan instantaneamente...me siento fuerte, como si pudiese levantar mil montañas.Me siento invulnerable, que nada  puede hacerme daño y siento que mi vida tiene un sentido, que soy algo de lo que  formare partr siempre y aunque, me quede sola en el mundo, aunque todos dejen de sentir lo que yo siento ahora mismo, siempre voy a ser parte de ese manicomio maravilloso qur un dia cautivo mi alma, mi corazon y mis sonrisas.

Gracias por tanto...

FDO:
Una tontaca cualquiera...

Anna Simon

Todos los dias me pregunto como pudiste decirme que si a aquella proposicion, fue una total locura la verdad, pero a dia de hoy la locura que me ha llevado  a la felicidad maxima .Es cierto que mi cabeza antes no estaba centrada, tenia mi mundo totalmente desordenado y ni siquiera sabia donde me encontraba, no sabia por donde ir para buscar la felicidad que tan ansiada era para mi... y e pronto, un dia toda mi vida anterior se esfumo de un plumazo para encontrar la alegria eterna a tu lado. Que me has cambiado la vida es decir poco,has sido el milagro de Dios que porfin me ha llevado por el buen camino. Se acabaron las juergas, se acabaron las demas mujeres, se acabaron las borracheras y se acabo el llorar por gente que no merecia la pena.Si soy sincero, desde un principio, cada vez que te miraba sentia que mi corazon comenzaba a botar con fuerza en mi pecho, queria salirse de mi y gritarte que te queria aunque aun no sabia que realmente eres tu la adecuada para mi;sabia que acabarias siendo para mi pero tenia los tipicos nervios del ¿que dira?¿le correspondere?¿y si me rechaza?No sabia que hacer y por eso en parte creo que me puse a liarme con Cris...pensaba que te daria celos y asi confirmaria mis deseos mas ansiados, aunque nunca me perdonaria lo de Cris...hasta hoy, no me lo he perdonado, te hice daño y eso me mata.Me mata no verte sonreir, no poder decirte que te quiero a cada rato, que solo eres mia y de nadie mas...que siempre estariamos juntos...Porque asi ha sido, estamos a punto de dar el paso mas importante en nuestra relacion, dar el SI QUIERO ante el mundo. Porfin los libraremos de nuestro secreto y podremos ser nosotros mismos...gritar a los cuatro vientos que provocas un huracan de sensaciones en mi interior, que te amo con la fuerza del infinito, al fin nos libraremos de las cadenas que nos ataban y que nos impedian la libertad.Nuestros corazones podran correr libremente por los prados de la fantasia, y podran susurrar a las olas del mar sus te quieros...y no hasta que la muerte nos separe, porque nada ni nadie podra jamas separar lo que un dia unio el destino...nada ni nadie, ni el ser mas fuerte, ni la fuerza mas potente podra separarme de ti.Porque tu eres parte de mi y yo soy parte de ti, porque los dos somos uno.Somos Danna, la mezcla para la creacion de la absoluta perfeccion. Tu mi otra mitad, eres la unica que sabe como me siento a cada minuto de cada hora de cada dia, eres la unica que es capaz de darme lo que me faltaba en la vida, porque tu eres lo que se dice mi media naranja, eres mi fuerza, mi cielo, mi sol y mi luna, eres mi universo, por eso mi vida gira en torno a ti, en torno a tu vida.Somos lo que se diece el mar y el rio que desemboca en el, hechos para acabar juntos, desinados a ello,erees la luz que ilumina la senda de mi vida, la que me completa, la que sin ella estaria destinado a la perdicion.Eres el sol que calienta a mi corazon, eres lo que impulsa a mis latidos a sonar con fuerza, eres mi vida. Y nosotros que somos? somos alegria, somos fuerza, somos felicidad, somos sonrisas, somos corazones ,somos el destino el uno del otro, somos como el viento y las hojas en otoño, destinados a volar juntos.Somos como dos joyas, destinadas a lucirse y que brillen con fuerza.
Tu, en definitiva eres mi llanto, mi sonrisa, mi nerviosismo, mi motivo para vivir. Tu eres...Anna Simon.

Yo soy yo y tu eres tu

Creo que hoy es uno de esos dias en los cuales ves todo absolutamente negro, donde ya solo puedes optar por la opcion mas facil de entre todas las que te surgen; yo simplemente ahora mismo solo quiero ir por el camino mas facil que la vida me pueda ofrecer.Por esto he renunciado a todos mi sueños, por la mera cuestion de debilidad; ya no veo mas motivos por los que luchar, si, me he dado por vencida...pero esque ya no puedo seguir con esto.Muchos te proponen seguir adelante con lo que te propongas ya que lo ven facil para ti, pero no te comprenden, no pueden ni siquiera, aunque supiesen en la situacion en la que estas, ni imaginar como te sientes.Derrumbamientos, uno detras de otro se suceden a la vez cuando miras alrededor y observas que todo esta en tu contra, que no puedes lograr nada ya que no tienes fuerzas para ello.Asi, una y otra vez recapacitas, le das mil y una vueltas al mismo tema, pero llegas a siempre a una misma conclusion.
¿Porque no me rindo ya?¿Porque no dejar de buscarle tres pies al gato cuando sabes que tiene cuatro?Nose aun porque sigo aqui en pie luchando cuando ya no tengo armas para destruir mis problemas, ya solo veo el simple vacio donde mire.Me siento vulnerable y eso me hace que me aterre cualquier obstaculo mas que se interponga entre mi y mi vida.Mi camino esta acabando y se que ya no tengo nada que hacer, vendran mas problemas y lose, todo se hara mas y mas grande y prefiero ser una cobarde viva que una heroina valiente muerta.Prefiero acabar con todo esto de una vez por todas.prefiero vivir en paz, con la solucion mas facil ya la que menos me dañe porque ya lo estoy suficientemente como para terminar aun peor de lo que ya me encuentro.Se, que podria luchar pero tambien se que me acabaria dando por vencida porque en mi mente carezco de positivismo que me haga avazar hacia algo mejor.Pero, es que no me queda otra, ya no puedo mas, no soy capaz de enfrentarme a mis miedos porque se que ellos pueden mas que yo y aunque haya seguido hasta ahora no podre en un futuro.Me conozco demasiado como para saber que las cosas no estan hechas para mi en un ambiente en el que llevo desde que naci. Se y doy por hecho que por mucho que me vuelva a levantar despues de cada caida volvere a perecer en la miseria. He estado en situaciones que nunca imagine y de las cuales mi mente no puede asimilar, me supera cada piedrecita de esta senda, todo puede mas que yo; se que  direis que me rindo sin haber luchado lo suficiente, pero...¿Cual creeis que es la mejor solucion para mi cuando todo por lo que un dia di ya se esfumo?¿Para que seguir si ya no me queda nada? Se que a lo mejor es una derrota por simplemente haberme rendido pero esque no soy capaz de dar mas de mi...no puedo.Esos no puedo retumban en mi cabeza a cada rato, a cada nueva posibilidad asimilo ese no puedo...asi dia a dia.Mis pensamientos son totalmente negtivos y todo el mundo me lo dice, pero como ya dije no me entienden, no saben por lo que paso acada segundo que estoy en esta situacion y aunque haya gente que me diga que lo entiende, no pueden hacerlo porque simplemente ellos no son yo.Yo soy la que sabe en que fallo y en que puedo acertar, en que puedo combatir y en que no.Yo se que en la situaciones dificiles lo mejor es intentar arreglarlas; pero yo.. tengo que huir, es mi necesidad porque no necesito mas mal de que me acapara, no necesito mas llantos y si eso conlleva ser cobarde; lo sere.Porque yo soy yo y tu eres tu.

Mañana sera un nuevo hoy

Mañana, si, es mañana cuando la magia llegue a mi mundo;cuando porfin mis sueños se haran realidad y cuando, tras mucho tiempo de espera,sere feliz de nuevo.Mañana conocere porfin a la la persona que ha llenado mi corazon con una sonrisa, esos ojos verdes podran verme y yo; porfin, podre darle las gracias por tanto...Parece increible que este dia vaya a llegar ya,que el sufrimiento y la incertidumbre de la espera lleguen a su fin.Mañana, sera un dia grande, mi alegria sera desbordada por lagrimas de felicidad que aceran como torrentes de rios por mis mejillas y mi sonrisa iluminara el camino que crei perdido.Mañana tendre un motivo para seguir adelante, para soñar, ser libre y sentirme de nuevo en paz conmigo misma.Mañana, si, mañana un huracana volvera a cambiar mi vida y lo pondra todo desordenado en mi mente.
Hoy, por defecto no hallo nerviosismo, mi corazon late despacio aun intentando buscar algo que me ayude a levantarme del suelo, buscar una pizca de esperanza para cambiar el color de mi mundo, para teñir de un verde esperanza mi mundo sumido en gris.Hoy, no tengo un 'porque' para vivir,hoy, es un marchito petalo en esta rosa podrida que nunca podra florecer.Hoy sencillamente necesito de lo que un dia me devolvio a mi ser, a mi misma,necesito esa fuerza de la que hoy tristemente carezco, me es necesaria la valentia que un dia tuve, quiero ser yo misma de nuevo...¿es acaso, mucho pedir?
En estos instantes solo deseo poder volver a un pasado lleno de recuerdos, que aunque ya no esten siguen haciendome feliz...como en aquellos dias llenos de risa; en los que mi corazon se hacia oir fuertemente en el mundo, demostrando asi, que poseia fuerza y espiritu;los cuales me fueron arrebatados por un simple circulo negro.Nuestra perdicion.
Hoy, es una mañana cualquiera, no tiene nada de especial; hoy, no hay sol en el cielo,no hay flores en el cesped...no hay coraje ni valentia...no me queda nada...Hoy, no se respira humanidad.
Hoy,si, hoy...es un mal dia para existir.
Pero mañana...mañana cambiara,saldran los pajaros a cantar;las flores inundaran de color los campos, y en el cielo,brillara el sol.
Mañana...sera un nuevo hoy.

Mejores amigas

Te quiero como nadie te quiere;eres la unica que esta conmigo en las duras y en las maduras, eres la persona por la que daria mi vida si hiciese falta.Te lo daria todo porque se que tu harias lo mismo, porque para que estan las mejores amigas?Para todo.
Tu sabes que me tienes para lo que haga falta;si estas enferma yo estare ahi para ayudar a que te recuperes, si estas triste ahi estare para sacarte una sonrisa y si crees que estas sola yo estare ahi siempre para ser tu angel de la guarda;prometo cuidarte y quererte para eñ resto de mis dias.
Las mejores amigas estan ahi para todo lo que necesite la una de la otra y para demostrarse siempre cuanto se aprecian la una a la otra.Yo te escribo esto para demostrate que lo que siento por ti es mas que amistad por una simple amiga, porque tu eres mejor que las demas, porque tu vales mas que nadie y por eso eres mi mejor amiga.No pasara ni un solo dia en el que no te diga que te quiero mucho, tampoco pasara dia en que no te demuestre lo mucho que significas para mi y lo mucho que vales para el mundo.Ten siempre presente que eres la rosa mas bonita del jardin que hoy por hoy es nuestro mundo y ten en cuenta este relato cada vez que estes triste o te sientas debil.Porque aqui estoy para decirte que puedes luchar y ganar contra todo lo que se oponga a ti, que eres la persona mas fuerte que he visto nunca y que eres muy valiente por enfrentarte a todo lo que te has enfrentado hasta ahora.Decirte que vales millones y que sigas peleando por lo que quieres porque se que algun dia todos tus sueños e ilusiones se haran realidad....y una cosa mas, nunca olvides que te quiero.
Te quiero mi miña ;)

Tontacos Incomprendidos

Dani: No me gusta nada verla así. Es lo último que quería conseguir...
- Ye quiero, eres lo más importante que tengo y no te pienso perder. Me da igual la prensa! Y me da igual aquella gente que nos quiere separar porque lo siento por ellos pero jamas te voy a dejar. Eso tenlo claro eh!
Rym viene junto nosotros y lame las piernecitas desnudas de Anna como si supiese que está triste y luego apoya sus patitas traseras en mi rodilla y mira para mi moviendo el rabito. Es maravillosa, como su dueña.
Anna:Me abrazo a Dani hasta que me consuelo...sus brazos tienen una efecto maravilloso sobre mi,es increible.
Rym llega hasta nosotros y posa sus patitas traseras sobre la rodilla de dani mientras me lame las piernas,enseguida la cojo del suelo y la pongo sobre mi pecho.Ahi Rym se queda tumbadita;nos miramos fijamente a los ojos,es como si supiese lo que pienso en cada momento...es perfecta.
Le acaricio el lomo mientas se va quedando dormida,Dani me mira me acaricia uno de mis muslos por debajo de la falda del vestido intentando hacerme sentir mas cariño.
-Dani...te he dicho alguna vez que te quiero con locura?Que sin ti no valgo nada?Que nose que seria de mi vida de no haberte conocido,todo da vueltas en torno a ti en mi vida.Porque mi vida depende de tu vida...nuestra vida.
Dani:
- Pues mira porque lado, eso mismo siento yo por tí y por ese pequeñín.
Le dejo un leve, corto y cariñoso beso en los labios y la hago entrar, tenía ya las piernas frías.
- Amor, el lunes tengo que volver a Madrid. Te vienes ya o cómo haces? Flo me reclama al menos a mí, la audiencia del programa a bajado.
Anna:-Ire yo tambien a trabajar,intentare estar bien y hacerlo lo mejor posible pero el ultimo mes ya no se si sere capaz de aguantar bien el trabajo.Te lo aviso-Dani me ayuda a levantarme,con Rym en brazos nos vamos a la habitacion.Pero antes de llegar le pongo el pañuelo que llevo al cuello en los ojos.
-Dani tienes que ver una cosa prometeme que no haras trampas y no miraras-Le conduzco hasta la puerta de al lado mientras el asiente,abro la puerta con cuidado y entramos dentro.Esta sera la habitacion de Daniel cuando vengamos aqui de vacaciones,a Mollet.Lo que nose aun es donde nacera,si en Madrid en Barcelona o en Leon...ni idea.Le quito la venda y...
-Abre los ojos en 3...2...1... Ya .
Dani: Y ante mis ojos veo una habitación pintada de azul con una cunita blanca en medio de ella, un armario blanco y una silla mecedora blanca con.cojines azules al lado de la cuna. Me encanta, simple, sencilla pero muy bonita. Doy un paso al frente y me siento en la silla. Me mezo un poco y al ratito Anna se viene a sentar en mis rodillas, me encanta. Pogo mis manos en su barriguita y justo en ese momento el bebé da una patadita, me encanta sentirlo, es pa sensación más bonita que un padre puede sentir.
Anna:Dani abre los ojos y sonrie instantaneamente.Va examinando cada parte de la habitacion y como esta decorada,poco a poco avanza sin darse cuenta hasta la mecedora que hay al fondo al lado de la ventana,la mira y se sienta en ella meciendose un poco y asi comprobando que es comoda.Yo sonrio admirando su reaccion ante la decoracion,la je elegido yo toda;puede que parezca sencilla pero a mi me parece perfecta.
Voy hasta Dani a paso moderado,en cuanto llego a el me siento en sus muslos y Dani me pone las manos en la barriguita.En el momento mas inesperado el bebe me da una patadita y ambos sonreimos,me encantan los ojos que se le ponen a Dani cuando nota a su hijo...es...indescriptible explicar como me siento,es una sensacion nata.Que llega encuanto la madre se queda embarazda y el padre ve o nota a su bebe por primera vez.
Dani:
- Me encantaría ver ya de una vez por todas la casa, nuestra casa de Madrid. ¿La habitación del bebé está decorada? Si aun no, me encantaría decorarla yo! - una sonrisita invade mi cabeza, me encantaría, sí.
Rym vuelve junto nosotros.
- Eiii preciosa, te paseas por toda la casa pero aquí no eh! Caca!
Hago que me levanto y Anna se pone en pie. La cojo y la llevo para fuera.
- Lo siento Rym. - le hecjo agua en el bebedero y comida en el comedero.
Allí se queda y yo me voy a la cocina a prepararle un cola-cao calentito, se que le encantan y le sientan bien antes se meterse en cama.
Ya está acostadita y tapadita con la tele encendida. Le llevo el cola-cao y un bollito de chocolate, con un poco de suerte se lo comerá. La soledad es una incomprendida compañia la cual tenemos el fandom Tontaco; el tener que callarte lo queas quieres por miedo a que se rian de ti o te rechacen. No lo entiendo; no comprendo la razon para aislar a una persona que simplemente quiere a alguien por que le ha dado lo que nadie le daba.Pienso que el hecho de querer no es malo aunque por lo visto; en estos tiempos; no puedes ni hacerlo.Burlas, Insultos y palabras que malhieren nuestro corazon por el hecho de pertenecer a algo que por simpleza cambio nuestras vidas.Te preguntan porque "te gustan tanto”para mi no es que me gusten o me dejen de gustar; parami, son las personas que me ayudaron a cambiar a mejor, a superar enfermedades y depresiones por mis problemas...ellos fueron las unicas personas que han arrancado una sonrisa sincera,han conseguido hacerme reir, llorar, sentir y hacerme mas fuerte. Aunque, ahora que ya no estan, que no pueden darme felicidad, me debilito a cada minuto que no estan a mi lado; mi tristeza aumenta y los problemas tambien.Ya solo soy una gota mas es un gran charco de melancolia desesperada porque vuelva algo que no lo hara jamas. Luchamos para que renazca algo muerto, para que surga de lo que solo quedan cenizas...como podremos recuperarnos de este duro golpe? preguntan muchas mentes desesperanzadas....Yo simplemente me pregunto si algun dia saldre de esta; si habra una minima posibilidad se sobrevivir en mi mundo, si algun dia volvere a sonreir....
Ya casi dos años sin sonreir con sinceridad hacen mucho daño, te convierte la falsedad poco a poco a los contrario de lo que eras antes. Ya ni me reconozco en el espejo.¿ Que ha sido de mi ?¿que ha sido de la bondad, buen espiritu y fe que tenia? ¿Donde quedo yo si he perdido lo que me define?¿como puedo volver a vivir mi presente si vivo aferrada a un recuerdo?
Un recuerdo que me hacia feliz...
Estas son algunas de las preguntas que me hago dia y noche para averiguar la forma en la que salir de esta carcel de dolor;para escapar del pasado y volver a mi vida que se aleja de mi corazon cada vez mas y mas rapido.Ahora que me hallo rota por dentro, totalmente vacia...la piedad no se hace ya cargo de mis sentimientos y me abandona para nunca mas volver...me quedo con la unica compañia de mi soledad.
Hace frio en mi cuerpo, mi aliento se hiela a cada bocana de aire que intento cojer para respirar, intento respirar tranquila; pero agonizo en un mar bravo de sensaciones, nose que hacer, ni siquiera se hacia donde puedo ir si ellos no pueden marcarme el camino.Asi, indecisa, vago por estos caminos enredados entre si para probar a ver si de una vez por todas encuentro la felicidad absoluta y que nada ni nadie me la vuelva a quitar.#TontacosReturn

Mi carta

Me reconcome la pena por dentro;estoy vacia y no encuentro solucion a mis problemas.Necesito llorar a cada rato,no entiendo que el destino te de una cosa y luego te la cambie por otra haciendote mas daño aun.Nose si merezco todo el daño que la vida me hace;nose si aun queda fuerza dentro de mi y ni siquiera se ya quien soy.
Todo se resume en palabras olvidadas en trozos rotos de papel,aquellas frases que tan feliz me hacian soñar,sentir y respirar se han acabado esfumando de lo que hoy por hoy es una vida llena de dolor.Ahora lo unico que hago es esperar algo que jamas llegara; no lo merezco, no merezco ni tan siquiera una mirada suya...le he hecho daño y me lo hago mas a mi misma cuando procuro que sea feliz,simplemente me destruye no verle sonreir; verle mal....me mata.
Y solo por ello lo estoy dando todo por el, por quererle me estoy destruyendo pero aun asi sigo luchando por el....por algo que esta muerto y que es imposible.
Hoy, en esta oscura noche de abril miro hacia las estrellas del firmamento intentando buscar respuestas a mis plegarias....probando suerte con tan solo imaginar que me quieres...pero solo hay silencio en la noche;ni una sola estrella me da pistas sobre que hacer;dar un paso hacia delante o rendirme,seguir esperando o llorar aceptando mi derrota contra ti.Me puedes,me tientas....me vuelves loca simplemente con una mirada;recuerdo aquellas sonrisas tan iluminadoras,aquellas miradas que nos fundian en uno solo....aquellos abrazos que paraban lagrimas y aquel beso que desperto a mi corazon aletargado....tu haces que yo siga viva, que mi corazon lata dia y noche, que la esperanza siga encendida en mi interior; me iluminas.A tu lado me siento especial;me siento como si pudiese subir mil y un montañas;como si nada pudiese pararme...
Pero la distancia....nos separo en lo que parece un para siempre....te añoro en mi dia a dia;en mi vida.
Cuanto daria por tenerte a mi lado de nuevo, no te dejaria escapar nunca mas...te susurraria al oido que te quiero a cada minuto que te tendria cerca.Pero sin embargo no puedo hacerlo por este miedo a que me rechaces, a que no sea lo suficientemente buena para ti y a que no me ames...
Por eso estoy escribiendote esta carta...diciendote que ya no puedo dejar en el olvido todo lo que hemos vivido, que necesitoas de mi y mas de ti, mas de nosotros... Es necesario en mi vida que el viento transporte hasta mi todos los besos que soñé con que te daba...porque en sueños nada es imposible.
¿Que me dices; creamos un cuento de hadas para que los imposibles dejen de existir?

Me has hecho daño

Imaginate que todavia estas conmigo; que aun me quieres y no me has hecho ningun daño; imaginate
que nuestras vidas aun siguen entrelazadas por el cariño mutuo...piensa que aun sigues aqui;a mi lado...Hecho de menos la manera  la que me decias que me querias;tus prciosos labios,los hecho tanto de menos...poder besarte sin ningun temor y sentir que a tu lado soy fuerte...
Recuerdos;imagenes que azotan mi mente,parece una pelicula la forma en la que ahora recuerdo todos aquellos bonitos momentos a tu lado...pero siempre, tiene que llegar un final para todo; parece ser que todo esta destinado a acabar de una manera u otra;mejor o peor...asi quedamos nosotros; en unas simples fotos guardadas en lo mas fondo del baul de los recuerdos de mi corazon.
Todavia resuenan en mi cabeza las cosas que crei de ti y que por desgracia eran totalmente opuestas a como eres en realidad.Fui tonta;como no pude darme cuenta de que me engañabas a cada palabra que tu boca soltaba? No entiendo como pude caer en tu trampa;ni siquiera se si podre librarme de tu recuerdo algun dia, lo unico que tengo ahora son lagrimas,desesperacion y soledad.Ahora me prgunto como librarme de tu tormento;como hacer para sacarte de mi cabeza,de mi mente y de mi vida.
Has hecho tanto por mi...te he dado tanto...como ha podido acabar esta historia asi?Parrce casi imposible estar de la manera que estabamos a la que ahora mismo nos encontramos;ni una sola palabra; ni un solo mensaje...no contestas ni a mis llamadas y vuelves a quererme tan solo por conveniencia.No te entiendo...porque me haces esto? porque me dañas cuando yo solo quiero tu felicidad?
Estos instantes de vacio me hacen recapacitar sobre si esto ha sido un error o la mejor experiencia de mi vida; la verdad no lo se, estoy confusa y nose hacia donde ir.Te quiero...pero creo que tu no estad preparado para quererme tanto como lo que yo te he y te sigo queriendo.

Me declaro ante ti

Camino solitaria por las repletas calles de Madrid pensando la manera de poder poseerte en cuerpo y alma; en la posibilidad mínima de tener la oportunidad de estrecharte entre mis brazos y jamas soltarte.De poder caminar entre las nubes de mis deseos a tu lado, de sacarte una sonrisa día a día y de ser la causante de ellas para siempre.Tengo ganas infinitas de poder acariciarte con cada yema de cada uno de mis dedos, poder sentirte mio, poder quererte tanto como te amo yo en lo que ahora es mi tesoro mas apreciado.Eres mi secreto desde hace tiempo; desde aquella primera sonrisa que me cautivo hasta la ultima lagrima que derramaste por las demás; te quiero tanto que ya no puedo ocultar mas lo mucho que te quiero.Por ello, hoy susurrare al viento que te prometo un para siempre que al menos yo cumpliré, que te haré sentir en el cielo a cada momento que estés conmigo; que nunca te haré daño y que infinito es lo que te juro; de por vida contigo porque eres el único para mis ojos, para mi corazón y para mi alma.Si hace falta daría hasta mi ultimo aliento para que tu vivieses feliz, te protegería de cualquier daño que la vida te ponga en tu camino; te regalaría mil y un besos, lo daría absolutamente todo por que tu me dieses tan solo un segundo de tu vida.
Las calles de Madrid se hacen imponente e inmensas ante mi, mi única compañía es la soledad por estas calles tan plagadas de gente; a cualquier lado que alce la vista encuentro algo que se relaciona contigo, incluso, el verde de los arboles lo asemejo con tu intensa mirada, el brillo del sol con el brillo de tus pupilas, el marrón de la tierra con tu precioso pelo castaño...todo...me recuerda a ti.Me encantaría vivir en un sueño encantado, me encantaría ser la princesa que aguarda a su caballero en la torre; que tu, fueses mi caballero andante y que juntos hiciéramos locuras escribiendo día a día una pagina en el libro de nuestro romance, un romance puro como un simple "te quiero"...Seis letras que lo dicen todo, una faceta única imposible de repetir; el aire se lleva mis suspiros y así tu nombre; miles de Daniel rebotan entre los miles de sonidos del ajetreo diario en esta capital.Mi impotencia se convierte en miles de lagrimas resbalando por mis coloradas mejillas,cada centímetro de mi piel se estremece cuando a lo lejos oigo una voz familiar; una voz masculina que tanto me hipnotiza, siento mi pecho encogerse y a mis latidos revolucionarse al mil por segundo conforme tu voz se hace mas cercana y por lo tanto mas clara; no entiendo que haces ahora aqui; pensaba que nunca ibas detrás de ninguna chica y menos tras de una chica como yo...creo que me di por vencida demasiado pronto, tenia que haberme dado mas posibilidades porque en realidad quien dice que yo no tengo posibilidades ante ti? nadie y por eso ahora mismo, en este mismo instante que te tengo delante pienso gritar al mundo lo mucho que significas para mi...tu me miras sonriente pero espero que te agarres bien a algo porque:
-TE AMO DANI MARTINEZ VILLADANGOS!!!- Y asi sin comerlo ni beberlo, te beso.

Las apariencias engañan

A veces, nose aun porque me surge la necesidad basica de querer tener a alguien con quien compartir tus sueños;tus esperanzas tus ilusiones,tus pasiones...A veces me es necesario poseer alguien que me de la humanidad que esta sociedad me quita dia a dia.A momentos de tristeza,melancolia o soledad; sueño con que alguien me corresponda cuando todo mi mundo se sume en llanto; cuando no veo salida a mi vida y en los momentos en los que la muerte ronda por mi cabeza.Me urge la necesidad de ser feluz en tantisimos momentos que ya solo se describir mi vida con tonos en blanco y negro.
En ocasiones al recordar momentos buenos en mi vida los veo tan lejos que miente crea la minima esperanza de recuperacion; aparece una nueva ilusion en mi corazon por la que seguir luchando ;volver a caminar recta y con la cabeza alta. Estoy sola; perdida, confusa y guiada por la soledad en los dias de silencio; pasan rapido ante mis ojos pese que a mi corazon se le hacen eternos..
¿Veis? Deseo a una persona que me entienda; que este cerca de mi y que cada vez que lo necesite este ahi solamente para mi.
Se necesitan demasiadas almas buenas para compensar tanta falsedad en esta injusta vida; es urgente un alma pura entra tantas machadas por el pecado de la mentira que no es de extrañar que haya pocas mentes claras y concisas como la que era la mia.Porque un dia,en un pasado no muy lejano mi corazon rebosaba alegria por doquier; mi alma se hacia notar en cada cosa que tocaba y mis latidos se hacian oir potentemente.Tanta maldad los ha eclipsado de forma permanente y como castigo vago entre las sombras de la desdicha en un frio infierno. El frio congela poco a poco mi alma transformandola en un gelido recuerdo de un pasado lleno de amor y dicha.Pensamientos,recuerdos profanados por la triste y cruda rralidad azotan mi mente; cada suspiro se convirte en un gemido de dolor desde el corazon; cada lagrima se convierte en sangre derramada por un asesino; tu el asesino de mi vida.
La falsedad de aquellos a los que algun dia amaste; apreciaste y creias fiel; se va convirtiendo poco a poco en una escena muy cotidiana a lo largo de la vida; tantas decepciones te hacen pensar en que tu no deberias ser quien eres hoy y que deberias cambiar para arreglar las cosas; cuando, en verdad, tu eres la persona menos adecuada para cambiar y que tu exterior si que deberia hacerlo.Aunque pocos tengamos esta mentalidad es nuestro presente mas certero en estos instantes.A veces me paro a imaginar como srria un presente sin maldad ni corrupcion; la verdad es que seria un mundo extrañamente feliz; sin peleas; sin conflictos de ningun tipo....pero realmente esto no es posible en una sociedad llena de problemas; llena de odio y sobrecargada de negatividad hacia el futuro.
Como ya dije antes necesito a alguien que se preovupe por mi que me diga que me necesita y qur me quiera tal y como soy; porque¿que mal hay rn querer y la necesidad basica de ser querido?Ninguna...pero como todos sabemos siempre que creemos conocer a alguien y te acabas dando el batacazo contra el suelo te das cuenta de que las apariencias engañan.

Tinieblas de la soledad - Danna 3

Palabras sin sentido azotan mi cabeza dia y noche,sentimientos invomprendidos bagan solitarios por un  cuerpo frio,sin alma ni corazon.No hay dolor ni pena que me quiebre,no hay dolor alguno que pueda arraigarse mas como la pesadumbre diavolica de no tenerte.Llantos, sufrimiento ;suplicas al aire desvaneciendose en una triste esperanza que marcha por el aire consumiendose asi mismo...mi mente no da mas de si,no comprende las razones del destino las cuales no me dejan ni siquiera atraparte entre mis sueños.No comprendo a la vida porque ella misma me prometio estar contigo y es la que nunca dejara de estar conmigo;soledad marchate de mi vista,quiero ser feliz de una vez por todas quiero poder tocar las nubes con las yemas de mis dedos;quiero libertad.
Blanca,blanca y pura parece la senda que puede guiarme hasta ti pero siempre hay una barrera que me impide volar a tu lado; poder abrazarte parece todo un pecado y tus besos son la miseria que pido como si de un esclavo se tratase.Te necesito dia y noche;necesito que tu presente este aferrada a mi que tus recuerdos y tus sueños sean para mi.Necesito vivir un cuento de hadas que aunque sea falso es suficiente;este dolor... me quema por dentro y me desgarra no puedo acabar sumida en mi propio destino...dependo de ti para acabar siendo feliz.Dime tu vida mia,como hacer para que este imposible sea posible....
El frio de la noche envuelve mi corazon repletp de desesperanza y pintado d eun extraño color gris no muestras piedad por mi...no muestras debilidad ante nada ni nadie; pero intento sacarte de ese mundo de tinieblas en la que estas sumido para llevarte a mi vida pasada;una vida en colores vivos,colores que reflejaban miles de emociones en mi corazon...palpitando con fuerza que se sentia en todo el mundo.Necesito....recuperar aquella fuerza que se me arrebato de mi cuerpo un dia;aquella era mi proteccion ante cualquier  mal que pudiese atentar contra mi....
Mi cuerpo ahora sometido a las cadenas de un destino moderado por la fuerza que perdi y por la valia que desaparecio de mi interior.Indefensa, desprotegida ante todo y ante la nada, todo mi.mundo se desmorona ante unos ojos impenetrables; ante una mirada de color verde esperanza que un dia fundio las paredes que resguardaban del cariño a mi corazon...ante ti,me rindo. Me muestro desnuda, al descubierto demostrandote como soy sin añadidos de ningun tipo; soy pura y clara como el agua cristalina de las lagunas mas prohibidas de este extraño mundo....un mundo ahora lleno de bruma que no deja ver, que refleja la nada mas absoluta.
Sola, indecisa y vulnerable; me siento pequeñita, sin el sentimiento que me hace levantarme del hoyo,sin ese " superacion " no puedo casi ni mantenerme viva; tus palabras rebotando en el sonido mas blanco : el silencio; se hacen grandes y potentes ante mi.Ante la criatura menos protegida de este pequeño universo; Yo, mas un tu que lo derriba todo.Que puede hasta con la barrera mas persistente...te.pido, no me falles nunca,no me dejes, o me vere obligada a vivir entre las tinieblas de la soledad...

          "Te Quiero..."

Mi idolo

Da igual quien o que me reprenda por tener una persona que me anime,que me hace sonreir en cada momento;sea bueno o malo,tener una persona la cual admiras no es nada malo,o por lo menos eso pienso yo.Muchos te desprecian por querer a una persona la cual no conoces en persona,y yo les digo a todas esas personas...
Acaso tiene que ver en persona a un ser humano como para darte cuenta como es en realidad?Con tan solo una sonrisa suya puedo sentirme feliz,porque aunque dependa de el para que yo tambien sea feliz;es que sencillamente el es la razon para reir,llorar, sonreir o sufrir.Lo que muchos no comprenden es que personas como yo,que no han tenido cariño en ningun lado;quieran de algun modo sentirse queridos y es que,un idolo,no es solo una persona guapa o que adoras simplemente por lo que hace;en la mayoria de casos existe una razon sentimental o psicologica,la necesidad basica de ser feliz es lo que nos impulsa a querer y aunque no conozcas en persona a dicho ser humano no tiene por que no quererlo,si te ha dado un motivo por el que luchar;si te provoca sonrisas hasta en los peores momentos,si encuentras alegria a su vera..si necesitas algo que el te ha dado;si el te enseño a ver la vida de otro modo o te ha ayudado a superar algo grave como una enfermedad...el,esa es la unica persona de la que va a depender tu felicidad.De la suya.
No comprendo el hecho de que una persona pueda reprocharte que no necesitas de esta persona cuando no sabe lo mucho que ha hecho indirectamente por ti,aunque haya sido casualidad o aunque no lo hayas buscado; te ha dado felicidad donde antes no la encontraste.Por ello,hoy quiero alzar la voz por todas aquellas personas que se sientes identificadas con este relato,decir que tener un idolo es lo mejor que puede pasarte en la vida;que un idolo enseña a querer mas aun de lo que hacias,a valorar mas la cosas,a pararte a pensar que quizas no merezcas los problemas que tengas,que pese a todo hay que sonreir,que por mucha mala suerte que tengas te da esperanza a que todo algun dia cambiara,porque lo hara y sobretodo a querer incondicionalmente a las personas.Aunque no le hayas visto cara a cara puedes conocerle mucho mejor que ti mismo,puedes saber por simples gestos o palabras que escriba que estado de animo tiene,como se siente,que le apasiona y como es en realidad..porque acaso la mirada no es el espejo del alma?Pues en mi caso,sus ojos verdes me inspiran esperanza.Verde esperanza.

Gracias por todo Daniel Martínez Villadangos.

Maldicion...

Perdida entre las nubes, detrás de cada una de ellas se esconde un pedacito de magia para construir este cuento lleno de besos ternura y emociones que nos transportan a este cielo infinito que nos da a entender que esta historia jamas acabara.Como acordamos entre las estrellas del cielo  invierno entre aquellas montañas perdidas en nuestro paraíso este sera el imposible mas posible de la historia...de nuestra historia.Recuerdo como el suave pero frío viento congelaba nuestro aliento mientras nuestras palabras salían de nuestras bocas como escapando de la prisión que los retenía...ese miedo,el temor a como la gente reaccionaria nos apresaba en el mayor de los terrores...enamorados y encarcelados en nuestras propias conciencias.Yo deseaba que las cuerdas de la sociedad que nos retenían desapareciesen como el humo de un  cigarrillo en el aire y se perdiesen para siempre...simplemente deseaba la libertad.En aquel cielo estrellado escribimos cientos de deseos,escribimos una hoja mas en la historia interminable que hoy por hoy es nuestra realidad; un presente duro pero a la vez increíble y tan fantástico que a veces creo estar en un sueño, del cual nunca quisiera despertarme.Tu eres únicamente mi mundo porque mi realidad gira en torno a ti,todo en verdad se asemeja a la mas absoluta perfección.Recuerdo como en aquellos atardeceres cálidos me dabas la mano,ambos mirábamos al horizonte pensando en como podríamos sobrevivir el uno sin el otro; preguntándonos como seria el mundo si alguno de los dos ya no formara parte de este presente...de este tiempo...de esta eternidad.Suspiros,llantos, emociones desbordadas y arrojadas a una tristeza  de la cual aun me es imposible escapar...el sentimiento que aun anega mi corazón es tan fuerte como un huracán y al parecer tiene los mismos efectos...ha destrozado todo por lo cual un día di mi vida y luche, todo por el.¿Todo merecía haber acabado así?¿Merezco perder lo que me define?Por lo visto la respuesta fue concisa y clara.Maldito circulo negro...acabo con todo, parte de mi se esfumo al cerrarse esa etapa,si soy sincera ahora mismo la palabra que mejor refleja todo es "derrotada";lo perdimos todo.
Lo unico que me mantiene con vida eres tu y el sentimiento mas irrefrenable que cuenta lo que somos,somos como el mar y su brisa, como la felicidad y la risa...van unidas;no podemos separarnos...asi esta escrito.Vuelven las lagrimas a mis pupilas, no puedo describir como me siento en estos momentos,todo es realmente duro; mi realidad esta sumida en un color negro que lo vuelve todo opaco, no encuentro referencia alguna para poder guiarme hacia la esperanza;el silencio cada vez duele mas en mi cabeza, mi mente me susurra que siga adelante que deje de llorar,que me levante y vuelva a ser la que yo era antes...pero no puedo hacerlo,mi corazon se opone totalmente a ello; me es imposible no derrumbarme mas sobre mi misma a cada momento que paso sin tu compañia; la melancolia escolta mi cuerpo mientras la alegria se desvanece como la espuma en el agua; creo que ya estoy muerta con el corazon en mi mano podria afirmar que mi unica compañia es la soledad eterna...El fracaso en mi vida esta reflejado en cada cosa a la que miro,las nubes ya no parar de llorar por algo que ha muerto definitivamente,el sol se apago y consumio como de una cerilla se tratase...el viento ya no susurra palabras de amor.Todo es tristeza,lagrimas y lunas llenas de dolor a cada noche que paso sin tu vida.Daria lo que fuera por haber evitado aquel dia,aquellas palabras,aquel grito que puso a todo punto y final...Las unicas palabras que he sido capaz de pronunciar antes de que mi garganta fuese atada con fuertes cadenas fue:
"Tenia que haber sido yo a la que atropellase aquel maldito coche..."

La realidad de una guerrera

A veces me pregunto como lo hago,como camino hacia delante intentando no volver a mirar hacia atrás; esto es realmente complicado de hacer...olvidarte de todo lo que hasta ahora ha pasado por tu vida, lo bueno y lo malo,sobretodo lo malo.Yo comprendo que algún día todo debe cambiar y que todo vuelva una dirección a un lado u a otro;pero el tiempo que hay entre medio...todo el dolor,los llantos y suplicas al destino para volver a un pasado que ha caído en el olvido,¿como supero yo esta fase?esta sigue siendo mi pregunta desde que aquel circulo negro cerro el ciclo;nuestro ciclo.Muchos me dicen que vivo en el pasado y yo pienso que si acaso el presente es mejor como para estar mentalizada en el...puede que este aferrada a un recuerdo, pero es ese recuerdo es lo que un día me hizo sonreír y por fin ser feliz; todo lo malo por lo que pase hasta que llego aquello se esfumo,me sentía tan plena...tan llena y tan yo misma....no hay nada en la vida que haya significado tanto para mi.Puede parecer cursi, pero olvidar algo que te ha dado tanto puede desgarrarte muy dolorosamente por dentro y yo no estoy dispuesta a permitir que mas dolor acapare mi vida.El dolor también, aunque parezca que me contrario, me ha hecho madurar mas y darme cuenta de que no todo lo que vemos es verdad,que no siempre la vida sera justa contigo y que tienes que luchar por lo que mas te importe.importe. Así,a base de lagrimas me he ido dado cuenta de que todo tiene un sentido, que una cosa te conducirá a otra para acabar dándote cuenta de que has acabado el camino en el lado contrario de donde lo empezaste...luego volveremos a mirar atrás y observaremos de la manera en la que hoy eres tu; un día te levantas feliz aun en tu niñez, pero siempre tiene que llagar un duro golpe que te hace despertar y abrir los ojos,en ese momento ya te has alejado de ti misma y maduras;empiezas a comprender que ya no eres la que creías ser...y lo mas duro es que a veces, no consigues reconocerte.Te miras en el espejo atentamente, pero por mucho que lo intentes no te ves reflejada en el....la madurez duele.Puede que aun no hayáis entrado en esta fase, hay gente que ni la experimenta en su vida; pocos son los afortunados que hoy por hoy no viven en la misma realidad a la que yo me enfrento día a día; la cual nos corrompe mas y mas y nos hace menos humanos conforme pasa el tiempo.A veces, pienso como seria este mundo si yo no estuviese en el, si cambiaría algo, si todo seria un poco mejor...pero luego vienen a tu mente aquellas personas que tanto te han marcado y por las cuales sigues aquí, luchando y en pie; peleando por una esperanza, por un sentimiento,por un sueño...y entonces;te das cuenta de que este mundo a veces no es tan malo, que hay gente que en verdad te quiere...cuando ves que aun existe un mínimo de humanidad en esta sociedad vuelve a ti la fuerza que antes habías perdido, sabes que puedes continuar luchando y que quizás; algún día lejano o no volverás a sonreír como lo hacías antes; te sentirás todo un guerrero y ya no habrá nada que pueda pararnos...ni a ti, ni a mi ni a el sentimiento mas humano que hay : Amor.

Este tren...- Especial San Valentin

Y aquí vuelvo a hallarme...como cada viernes por la tarde, en el AVE de Madrid mirando a la nada pensando en todo y a la vez en nada.Hago lo posible por distraerme pero todo me lleva a un recuerdo, me llevan a ti...cada árbol, cada nube y cada gota de agua que resbala por la ventanilla al llover...todo me recuerda a ti.Parece que el agua te encierra en ella, alzo mi mano suavemente hacia aquella gota; pero no puedo alcanzarla ya que esta por fuera del cristal que me separa del exterior.Suspiro, atraigo mi mano hacia mi pelo y jugueteo con un mechón de uno de los costados de mi cabeza;pienso en que estarás haciendo ahora mismo...en que pensaras, si yo estaré entre uno de tus miles de pensamientos...o si solo seré yo tu único pensamiento...Vuelvo a suspirar agachando mi cabeza como si tratase de echarte de mi mente,de mi vida,del mundo...y de mi realidad.Aunque parezca irreal a veces te imagino de mi mano sonriéndome y mirándome con ese verde esmeralda brillando con la fuerza de mil soles en tus pupilas...sueños que aunque irreales no son imposibles, tu y yo hemos marcado el mas grande de la historia.Incluso, llego a imaginarme que suavemente con las yemas de tus dedos acaricias mi barbilla; con suavidad, amor y sutileza...tus caricias me emocionan y entre el silencio que inunda la cárcel que hoy por hoy es mi cuerpo,las lagrimas comienzan a resbalar por mis mejillas hasta caer en un pozo sin fondo que es el pesar por no tenerte entre mis brazos.La palabra que mas nos une ahora mismo es distancia,la palabra que mas nos hiere es el cariño y el sentimiento que mas falta en el aire es el amor.Un amor que aunque oculto no muere nunca,porque yo se que bajo todo ese muro que pareces haber construido alrededor para no acercarme a ti,siento que hay algo que impide que me vaya de tu vida;un lazo extraño que no quiere que me distancie de lo que un día unió una fuerza misteriosa a la que a algunos nos da por llamar destino...estábamos destinados a formar un para siempre verdad?ahora mismo no lo tengo demasiado claro...Giro mi cabeza y me retiro el pelo que no me deja ver el resto del vagón y a las personas que están en el,vuelvo a dirigir mi mano con delicadeza a mi pelo y lo a parto de mira hasta detrás de mi oreja con tan solo un leve giro de muñeca.Levanto la vista poco a poco y observo que delante de mi hay alguien de pie...miro que lleva puestas unas converse azules oscuras...me recuerdan a las que te regale y por las cuales no recibí ni un simple gracias...eso me duele mas cada vez que lo recuerdo...vuelvo al presente con los ojos ya llorosos, tengo el corazón dañado por una persona a la que no puedo tener y por la cual no puedo competir ni seguir luchando...porque mis consecuencias son estas;llantos,suspiros y dolor cada viernes en este tren de vuelta a mi vida...una vida que se separo de mi desde el primer día que te conocí.Sigo subiendo mi vista y veo que este chico lleva tejanos...otra vez me llevan a ti,cuantisimas veces en sueños soñé que podía tenerte para mi..abrazarte,besarte y amarte con locura hasta el fin de nuestro mundo;pero era una simple imaginación...nada había ocurrido y el vació entre nosotros comenzó a ser mas grande hasta llegar al punto en el que cuando te miraba...me dolía...me dueles y en mi corazón sigue resonando esa terrible emoción..¿Porque me dañas?Yo te amo... y quizás en otro tiempo,en otra dimensiona,en otro lugar tu me ames o al menos lo hayas hecho.Subo mas la mirada ya llena de dolor,impotencia y derruida por tan solo un nombre,una persona...una faceta única e increíble...imposible de sustituir....te quiero tanto...veo de pronto una camisa a cuadros,y mas arriba...tu rostro mirándome reclamando mi perdón;atónita te miro y sin poder controlar ya nada de lo que siento me levanto llorando destrozada,no comprendo tu valor para estar aquí; delante de mi y mirarme así...sabiendo que me matas cuando lo haces..Ambos como una brisa suspiramos nuestros nombres al unisono, mientras nos acercamos el uno al otro pegándonos y suspirando palabras imposibles de descifrar.Te miro con los ojos encharcados en lagrimas de dolor,nose que decirte nose como empezar a contarte todo esto...nose si podre ser valiente de una vez por todas y poder expresar lo mucho que te quiero...Tu me miras como si no hubiese pasado nada pero a la vez sintiendo todo el mal que me has hecho,me coges la cara y nos miramos con una profundidad extrema a los ojos,me pierdo en la profundidad de tu mirada y sin darnos cuenta nos vamos acercando mas y mas...ya noto tu respiración entrecortada chocando con mi piel,me haces estremecer y entonces...en ese preciso instante entramos en un túnel que apaga la luz.Te cojo la cara con mi mano y propicio en tu mejilla una suave caricia, noto que tus labios están muy cerca...tanto que se rozan con los míos para en pocos segundos acabar pegados con los míos en un largo y apasionado beso...Este catorce de febrero del 2011, en este instante,en este tren...en mi vida; todo cambiara,todo por un beso.

Rupturas

Nose si todo merecia acabar asi, entre mentiras y engaños...que las personas mas cercanas a mi se hayan convertido en las mas lejanas no tiene ningun sentido...para mi ya nada tiene sentido.Me hallo muerta en vida,totalmente destrozada y sin ninguna de vivir.Lo unico que queria...eras tu...y me lo pagas asi...dicen que tras cada ruptura eres un poco mas fuerte,un poco mas sabio y un poco mas listo;pero yo,me siento perdedora,imbecil y muy debil.Justo cuando pensaba que todo estaba mejor que nunca en realidad estaba mas y mas destruido...todo,absolutamente todo por lo que luche y por lo que di tanto de mi ya no existe.La palabra que nos definia parece haber desaparecido de la faz del mundo...como tu y yo...hemos desaparecido para siempre...ya no hay un nosotros ahora hay un tu y un yo totalmente separados por lo que dicen que fue un simple "error"...los errores no se buscan,te los pone la vida en medio de tu camino y si,te caes, pero te vuelves a levantar corrigiendo cualquier mal.Esto no es comparable a una equivocacion...esto fue una pura eleccion,simplemente te cansaste de mi y como siempre...fuiste a otras.Como de costumbre,yo fui una de las que cayo en tu trampa;pensando que me amabas de verdad, que yo era la unica y que lo nuestro duraria para siempre.Pero, es obvio,ahora comprendo que ninguna promesa acaba cumpliendose...y menos en boca de un hombre como tu.
Fui tonta al pensar que habias cambiado, que ya no eras el tipico juerguero que bebe y se tira a tias a diestro y siniestro, pensaba que yo era tu mundo;ya que tu siempre has sido el mio...pero ahora...en que mundo podrr vivir si tu ya no estas presente en mi vida?Que puedo hacer para olvidarme de todo lo qur he pasado y sentido a tu lado?Dimelo,dime el secreto para olvidarte como tu me has olvidado tan pronto; porque este dolor que me derruye por dentro es insoportable y ya no tengo mas lagrimas que derramar por algo que simplemente no existe...que los imposibles existen...y un nosotros lo es.Todo ha sido un gran error...tu has sido con creces mi perdicion.
Ahora que, que puedo hacer a parte de estar dia y noche encerrada en mi propio cuerpo?Como hago para no seguir llorando por las cenizas de algo que ya no tiene vida ? Que puedo hacer para borrar todo esto de mi vida ? Te mentiria si te dijese que no te necesito...porque ahora mismo eres lo que mas quiero para seguir viviendo,pero no puedo hacerlo con el dolor del saber que yo ya no soy nada para ti;que ya me olbidaste hace tiempo y que no haras nada por cambiar nada de esto.A veces desearia no haberte ni siquiera conocido, haber seguido con mi vida...con mi ex novio con mi antigua vida, que aunque no era plena era minimamente satisfactoria y no me causaba daño alguno...pero esque, eres loejor que me habia podido pasar en la vida; me hacias sentir con un beso o con una caricia tocar las estrellas,que solo junto a ti llegaba a lo mas alto...y que solo junto a ti era capaz de evadirme de la realidad...tan cegaba estaba...ahora aunque con este castigo me he dado cuenta y aunque malamente intento salir de aquel maravilloso mundo en el que vivia...no quiero salir de el...pero esqhe tu ya has salido  y ahora estoy sola.No me queda nadie ni nada por lo que vivir en aquel cuento de hadas en el que yo era protagonista...recuerdo aquella frase tan bonita que me dijiste."Recuerda...que este cuento solo es posible si me dejas ser tu caballero mi princesa" suspire y te di un largo beso...los añoro tanto...te hecho de menos...y ahora vuelvo a llorar como una boba, te quiero demasiado,me estas matando...
Me vuelves totalmente loca, pero las locuras a veces son las mejores acciones para ir por el camino correcto,tu...y...yo...
Danna

¿Se ha acabado?

No consigo entender nada, nose si hemos sido los mejores o los peores...pero no creo que seamos merecedores de tanto dolor y mala suerte.Es cierto que,a veces el destino se interpone entre nuestros sueños y la realidad; pero...¿De esta manera tan desgarradora? ¿Acaso hemos hecho algo tan horrible para este castigo tan duro? Yo no entiendo porque todo tiene que ser malo para nosotros,que la esperanza no brille en ninguna esquina, que nadie piense que van a volver y que vamos a recobrar lo que un dia fue nuestro...nuestra familia.Que todo cada vez parezca mas y mas muerto aun, que todo haya desaparecido en tan poco tiempo...Y yo me pregunto ¿Quien me hara sentir lo que yo sentia a vuestro lado?¿Quien me hara sonreir y sentirme fuerte?¿Quien...quien sera capaz de sustituiros...en mi corazon?Destino...dime quien...dimelo...porque necesito volver a sentirme como antes, como flotando entre las nubes del cielo...y pensar que nunca me caere...que estoy en la cima del mundo...y nunca me rendiria...Un nunca que se ha convertido en un siempre,ya no soy fuerte,no tengo fuerzas para seguir con el proyecto de mi vida, no puedo volver a ser feliz...ni puedo ni nunca podre volver a reir.Ahora siento que las promesas nunca se cumplen...prometimos un "para siempre" que ha quedado en tan solo un breve recuerdo que se marchita cada vez mas.Es casi como el humo de un cigarrillo...se evapora y se pierde en el aire, todo se va apagando, esta tan oscuro que ya no veo y nose hacia donde dirigirme;ni siquiera se como sentirme ni como seguir.El eco de sus voces me llega desde el olvido, cada vez mas lejos aun hasta que casi es inaudible; pero yo siento, en alguna parte de mi marchito ser, que aun todo puede reconstruirse,que todo es posible si se espera un poco mas con un poco de "Fe"; esto al parecer  es lo unico que consigue mantener mi corazon y que mi vida no se apague.Es increible como llego a sentirme cuando observo unas fotos vuestras...me siento como antes, como si aun siguiese viviendo en el pasado.Pero obviamente enseguida vuelvo al presente y otra espina se clava en mi interior, otra pesadumbre que me lastiman mas y mas.Nos dice la gente que nos olvidemos y que sigamos con nuestro camino, que si algo bueno ha de pasar, estara escrito en las hojas del destino y que no todo en la vida es malo...pero...para nosotros, quiza todo haya acabado desde aquel 29 de Junio de aquel maldito 2012.