Rupturas

Nose si todo merecia acabar asi, entre mentiras y engaños...que las personas mas cercanas a mi se hayan convertido en las mas lejanas no tiene ningun sentido...para mi ya nada tiene sentido.Me hallo muerta en vida,totalmente destrozada y sin ninguna de vivir.Lo unico que queria...eras tu...y me lo pagas asi...dicen que tras cada ruptura eres un poco mas fuerte,un poco mas sabio y un poco mas listo;pero yo,me siento perdedora,imbecil y muy debil.Justo cuando pensaba que todo estaba mejor que nunca en realidad estaba mas y mas destruido...todo,absolutamente todo por lo que luche y por lo que di tanto de mi ya no existe.La palabra que nos definia parece haber desaparecido de la faz del mundo...como tu y yo...hemos desaparecido para siempre...ya no hay un nosotros ahora hay un tu y un yo totalmente separados por lo que dicen que fue un simple "error"...los errores no se buscan,te los pone la vida en medio de tu camino y si,te caes, pero te vuelves a levantar corrigiendo cualquier mal.Esto no es comparable a una equivocacion...esto fue una pura eleccion,simplemente te cansaste de mi y como siempre...fuiste a otras.Como de costumbre,yo fui una de las que cayo en tu trampa;pensando que me amabas de verdad, que yo era la unica y que lo nuestro duraria para siempre.Pero, es obvio,ahora comprendo que ninguna promesa acaba cumpliendose...y menos en boca de un hombre como tu.
Fui tonta al pensar que habias cambiado, que ya no eras el tipico juerguero que bebe y se tira a tias a diestro y siniestro, pensaba que yo era tu mundo;ya que tu siempre has sido el mio...pero ahora...en que mundo podrr vivir si tu ya no estas presente en mi vida?Que puedo hacer para olvidarme de todo lo qur he pasado y sentido a tu lado?Dimelo,dime el secreto para olvidarte como tu me has olvidado tan pronto; porque este dolor que me derruye por dentro es insoportable y ya no tengo mas lagrimas que derramar por algo que simplemente no existe...que los imposibles existen...y un nosotros lo es.Todo ha sido un gran error...tu has sido con creces mi perdicion.
Ahora que, que puedo hacer a parte de estar dia y noche encerrada en mi propio cuerpo?Como hago para no seguir llorando por las cenizas de algo que ya no tiene vida ? Que puedo hacer para borrar todo esto de mi vida ? Te mentiria si te dijese que no te necesito...porque ahora mismo eres lo que mas quiero para seguir viviendo,pero no puedo hacerlo con el dolor del saber que yo ya no soy nada para ti;que ya me olbidaste hace tiempo y que no haras nada por cambiar nada de esto.A veces desearia no haberte ni siquiera conocido, haber seguido con mi vida...con mi ex novio con mi antigua vida, que aunque no era plena era minimamente satisfactoria y no me causaba daño alguno...pero esque, eres loejor que me habia podido pasar en la vida; me hacias sentir con un beso o con una caricia tocar las estrellas,que solo junto a ti llegaba a lo mas alto...y que solo junto a ti era capaz de evadirme de la realidad...tan cegaba estaba...ahora aunque con este castigo me he dado cuenta y aunque malamente intento salir de aquel maravilloso mundo en el que vivia...no quiero salir de el...pero esqhe tu ya has salido  y ahora estoy sola.No me queda nadie ni nada por lo que vivir en aquel cuento de hadas en el que yo era protagonista...recuerdo aquella frase tan bonita que me dijiste."Recuerda...que este cuento solo es posible si me dejas ser tu caballero mi princesa" suspire y te di un largo beso...los añoro tanto...te hecho de menos...y ahora vuelvo a llorar como una boba, te quiero demasiado,me estas matando...
Me vuelves totalmente loca, pero las locuras a veces son las mejores acciones para ir por el camino correcto,tu...y...yo...
Danna

¿Se ha acabado?

No consigo entender nada, nose si hemos sido los mejores o los peores...pero no creo que seamos merecedores de tanto dolor y mala suerte.Es cierto que,a veces el destino se interpone entre nuestros sueños y la realidad; pero...¿De esta manera tan desgarradora? ¿Acaso hemos hecho algo tan horrible para este castigo tan duro? Yo no entiendo porque todo tiene que ser malo para nosotros,que la esperanza no brille en ninguna esquina, que nadie piense que van a volver y que vamos a recobrar lo que un dia fue nuestro...nuestra familia.Que todo cada vez parezca mas y mas muerto aun, que todo haya desaparecido en tan poco tiempo...Y yo me pregunto ¿Quien me hara sentir lo que yo sentia a vuestro lado?¿Quien me hara sonreir y sentirme fuerte?¿Quien...quien sera capaz de sustituiros...en mi corazon?Destino...dime quien...dimelo...porque necesito volver a sentirme como antes, como flotando entre las nubes del cielo...y pensar que nunca me caere...que estoy en la cima del mundo...y nunca me rendiria...Un nunca que se ha convertido en un siempre,ya no soy fuerte,no tengo fuerzas para seguir con el proyecto de mi vida, no puedo volver a ser feliz...ni puedo ni nunca podre volver a reir.Ahora siento que las promesas nunca se cumplen...prometimos un "para siempre" que ha quedado en tan solo un breve recuerdo que se marchita cada vez mas.Es casi como el humo de un cigarrillo...se evapora y se pierde en el aire, todo se va apagando, esta tan oscuro que ya no veo y nose hacia donde dirigirme;ni siquiera se como sentirme ni como seguir.El eco de sus voces me llega desde el olvido, cada vez mas lejos aun hasta que casi es inaudible; pero yo siento, en alguna parte de mi marchito ser, que aun todo puede reconstruirse,que todo es posible si se espera un poco mas con un poco de "Fe"; esto al parecer  es lo unico que consigue mantener mi corazon y que mi vida no se apague.Es increible como llego a sentirme cuando observo unas fotos vuestras...me siento como antes, como si aun siguiese viviendo en el pasado.Pero obviamente enseguida vuelvo al presente y otra espina se clava en mi interior, otra pesadumbre que me lastiman mas y mas.Nos dice la gente que nos olvidemos y que sigamos con nuestro camino, que si algo bueno ha de pasar, estara escrito en las hojas del destino y que no todo en la vida es malo...pero...para nosotros, quiza todo haya acabado desde aquel 29 de Junio de aquel maldito 2012.