Yo soy yo y tu eres tu

Creo que hoy es uno de esos dias en los cuales ves todo absolutamente negro, donde ya solo puedes optar por la opcion mas facil de entre todas las que te surgen; yo simplemente ahora mismo solo quiero ir por el camino mas facil que la vida me pueda ofrecer.Por esto he renunciado a todos mi sueños, por la mera cuestion de debilidad; ya no veo mas motivos por los que luchar, si, me he dado por vencida...pero esque ya no puedo seguir con esto.Muchos te proponen seguir adelante con lo que te propongas ya que lo ven facil para ti, pero no te comprenden, no pueden ni siquiera, aunque supiesen en la situacion en la que estas, ni imaginar como te sientes.Derrumbamientos, uno detras de otro se suceden a la vez cuando miras alrededor y observas que todo esta en tu contra, que no puedes lograr nada ya que no tienes fuerzas para ello.Asi, una y otra vez recapacitas, le das mil y una vueltas al mismo tema, pero llegas a siempre a una misma conclusion.
¿Porque no me rindo ya?¿Porque no dejar de buscarle tres pies al gato cuando sabes que tiene cuatro?Nose aun porque sigo aqui en pie luchando cuando ya no tengo armas para destruir mis problemas, ya solo veo el simple vacio donde mire.Me siento vulnerable y eso me hace que me aterre cualquier obstaculo mas que se interponga entre mi y mi vida.Mi camino esta acabando y se que ya no tengo nada que hacer, vendran mas problemas y lose, todo se hara mas y mas grande y prefiero ser una cobarde viva que una heroina valiente muerta.Prefiero acabar con todo esto de una vez por todas.prefiero vivir en paz, con la solucion mas facil ya la que menos me dañe porque ya lo estoy suficientemente como para terminar aun peor de lo que ya me encuentro.Se, que podria luchar pero tambien se que me acabaria dando por vencida porque en mi mente carezco de positivismo que me haga avazar hacia algo mejor.Pero, es que no me queda otra, ya no puedo mas, no soy capaz de enfrentarme a mis miedos porque se que ellos pueden mas que yo y aunque haya seguido hasta ahora no podre en un futuro.Me conozco demasiado como para saber que las cosas no estan hechas para mi en un ambiente en el que llevo desde que naci. Se y doy por hecho que por mucho que me vuelva a levantar despues de cada caida volvere a perecer en la miseria. He estado en situaciones que nunca imagine y de las cuales mi mente no puede asimilar, me supera cada piedrecita de esta senda, todo puede mas que yo; se que  direis que me rindo sin haber luchado lo suficiente, pero...¿Cual creeis que es la mejor solucion para mi cuando todo por lo que un dia di ya se esfumo?¿Para que seguir si ya no me queda nada? Se que a lo mejor es una derrota por simplemente haberme rendido pero esque no soy capaz de dar mas de mi...no puedo.Esos no puedo retumban en mi cabeza a cada rato, a cada nueva posibilidad asimilo ese no puedo...asi dia a dia.Mis pensamientos son totalmente negtivos y todo el mundo me lo dice, pero como ya dije no me entienden, no saben por lo que paso acada segundo que estoy en esta situacion y aunque haya gente que me diga que lo entiende, no pueden hacerlo porque simplemente ellos no son yo.Yo soy la que sabe en que fallo y en que puedo acertar, en que puedo combatir y en que no.Yo se que en la situaciones dificiles lo mejor es intentar arreglarlas; pero yo.. tengo que huir, es mi necesidad porque no necesito mas mal de que me acapara, no necesito mas llantos y si eso conlleva ser cobarde; lo sere.Porque yo soy yo y tu eres tu.

Mañana sera un nuevo hoy

Mañana, si, es mañana cuando la magia llegue a mi mundo;cuando porfin mis sueños se haran realidad y cuando, tras mucho tiempo de espera,sere feliz de nuevo.Mañana conocere porfin a la la persona que ha llenado mi corazon con una sonrisa, esos ojos verdes podran verme y yo; porfin, podre darle las gracias por tanto...Parece increible que este dia vaya a llegar ya,que el sufrimiento y la incertidumbre de la espera lleguen a su fin.Mañana, sera un dia grande, mi alegria sera desbordada por lagrimas de felicidad que aceran como torrentes de rios por mis mejillas y mi sonrisa iluminara el camino que crei perdido.Mañana tendre un motivo para seguir adelante, para soñar, ser libre y sentirme de nuevo en paz conmigo misma.Mañana, si, mañana un huracana volvera a cambiar mi vida y lo pondra todo desordenado en mi mente.
Hoy, por defecto no hallo nerviosismo, mi corazon late despacio aun intentando buscar algo que me ayude a levantarme del suelo, buscar una pizca de esperanza para cambiar el color de mi mundo, para teñir de un verde esperanza mi mundo sumido en gris.Hoy, no tengo un 'porque' para vivir,hoy, es un marchito petalo en esta rosa podrida que nunca podra florecer.Hoy sencillamente necesito de lo que un dia me devolvio a mi ser, a mi misma,necesito esa fuerza de la que hoy tristemente carezco, me es necesaria la valentia que un dia tuve, quiero ser yo misma de nuevo...¿es acaso, mucho pedir?
En estos instantes solo deseo poder volver a un pasado lleno de recuerdos, que aunque ya no esten siguen haciendome feliz...como en aquellos dias llenos de risa; en los que mi corazon se hacia oir fuertemente en el mundo, demostrando asi, que poseia fuerza y espiritu;los cuales me fueron arrebatados por un simple circulo negro.Nuestra perdicion.
Hoy, es una mañana cualquiera, no tiene nada de especial; hoy, no hay sol en el cielo,no hay flores en el cesped...no hay coraje ni valentia...no me queda nada...Hoy, no se respira humanidad.
Hoy,si, hoy...es un mal dia para existir.
Pero mañana...mañana cambiara,saldran los pajaros a cantar;las flores inundaran de color los campos, y en el cielo,brillara el sol.
Mañana...sera un nuevo hoy.

Mejores amigas

Te quiero como nadie te quiere;eres la unica que esta conmigo en las duras y en las maduras, eres la persona por la que daria mi vida si hiciese falta.Te lo daria todo porque se que tu harias lo mismo, porque para que estan las mejores amigas?Para todo.
Tu sabes que me tienes para lo que haga falta;si estas enferma yo estare ahi para ayudar a que te recuperes, si estas triste ahi estare para sacarte una sonrisa y si crees que estas sola yo estare ahi siempre para ser tu angel de la guarda;prometo cuidarte y quererte para eñ resto de mis dias.
Las mejores amigas estan ahi para todo lo que necesite la una de la otra y para demostrarse siempre cuanto se aprecian la una a la otra.Yo te escribo esto para demostrate que lo que siento por ti es mas que amistad por una simple amiga, porque tu eres mejor que las demas, porque tu vales mas que nadie y por eso eres mi mejor amiga.No pasara ni un solo dia en el que no te diga que te quiero mucho, tampoco pasara dia en que no te demuestre lo mucho que significas para mi y lo mucho que vales para el mundo.Ten siempre presente que eres la rosa mas bonita del jardin que hoy por hoy es nuestro mundo y ten en cuenta este relato cada vez que estes triste o te sientas debil.Porque aqui estoy para decirte que puedes luchar y ganar contra todo lo que se oponga a ti, que eres la persona mas fuerte que he visto nunca y que eres muy valiente por enfrentarte a todo lo que te has enfrentado hasta ahora.Decirte que vales millones y que sigas peleando por lo que quieres porque se que algun dia todos tus sueños e ilusiones se haran realidad....y una cosa mas, nunca olvides que te quiero.
Te quiero mi miña ;)

Tontacos Incomprendidos

Dani: No me gusta nada verla así. Es lo último que quería conseguir...
- Ye quiero, eres lo más importante que tengo y no te pienso perder. Me da igual la prensa! Y me da igual aquella gente que nos quiere separar porque lo siento por ellos pero jamas te voy a dejar. Eso tenlo claro eh!
Rym viene junto nosotros y lame las piernecitas desnudas de Anna como si supiese que está triste y luego apoya sus patitas traseras en mi rodilla y mira para mi moviendo el rabito. Es maravillosa, como su dueña.
Anna:Me abrazo a Dani hasta que me consuelo...sus brazos tienen una efecto maravilloso sobre mi,es increible.
Rym llega hasta nosotros y posa sus patitas traseras sobre la rodilla de dani mientras me lame las piernas,enseguida la cojo del suelo y la pongo sobre mi pecho.Ahi Rym se queda tumbadita;nos miramos fijamente a los ojos,es como si supiese lo que pienso en cada momento...es perfecta.
Le acaricio el lomo mientas se va quedando dormida,Dani me mira me acaricia uno de mis muslos por debajo de la falda del vestido intentando hacerme sentir mas cariño.
-Dani...te he dicho alguna vez que te quiero con locura?Que sin ti no valgo nada?Que nose que seria de mi vida de no haberte conocido,todo da vueltas en torno a ti en mi vida.Porque mi vida depende de tu vida...nuestra vida.
Dani:
- Pues mira porque lado, eso mismo siento yo por tí y por ese pequeñín.
Le dejo un leve, corto y cariñoso beso en los labios y la hago entrar, tenía ya las piernas frías.
- Amor, el lunes tengo que volver a Madrid. Te vienes ya o cómo haces? Flo me reclama al menos a mí, la audiencia del programa a bajado.
Anna:-Ire yo tambien a trabajar,intentare estar bien y hacerlo lo mejor posible pero el ultimo mes ya no se si sere capaz de aguantar bien el trabajo.Te lo aviso-Dani me ayuda a levantarme,con Rym en brazos nos vamos a la habitacion.Pero antes de llegar le pongo el pañuelo que llevo al cuello en los ojos.
-Dani tienes que ver una cosa prometeme que no haras trampas y no miraras-Le conduzco hasta la puerta de al lado mientras el asiente,abro la puerta con cuidado y entramos dentro.Esta sera la habitacion de Daniel cuando vengamos aqui de vacaciones,a Mollet.Lo que nose aun es donde nacera,si en Madrid en Barcelona o en Leon...ni idea.Le quito la venda y...
-Abre los ojos en 3...2...1... Ya .
Dani: Y ante mis ojos veo una habitación pintada de azul con una cunita blanca en medio de ella, un armario blanco y una silla mecedora blanca con.cojines azules al lado de la cuna. Me encanta, simple, sencilla pero muy bonita. Doy un paso al frente y me siento en la silla. Me mezo un poco y al ratito Anna se viene a sentar en mis rodillas, me encanta. Pogo mis manos en su barriguita y justo en ese momento el bebé da una patadita, me encanta sentirlo, es pa sensación más bonita que un padre puede sentir.
Anna:Dani abre los ojos y sonrie instantaneamente.Va examinando cada parte de la habitacion y como esta decorada,poco a poco avanza sin darse cuenta hasta la mecedora que hay al fondo al lado de la ventana,la mira y se sienta en ella meciendose un poco y asi comprobando que es comoda.Yo sonrio admirando su reaccion ante la decoracion,la je elegido yo toda;puede que parezca sencilla pero a mi me parece perfecta.
Voy hasta Dani a paso moderado,en cuanto llego a el me siento en sus muslos y Dani me pone las manos en la barriguita.En el momento mas inesperado el bebe me da una patadita y ambos sonreimos,me encantan los ojos que se le ponen a Dani cuando nota a su hijo...es...indescriptible explicar como me siento,es una sensacion nata.Que llega encuanto la madre se queda embarazda y el padre ve o nota a su bebe por primera vez.
Dani:
- Me encantaría ver ya de una vez por todas la casa, nuestra casa de Madrid. ¿La habitación del bebé está decorada? Si aun no, me encantaría decorarla yo! - una sonrisita invade mi cabeza, me encantaría, sí.
Rym vuelve junto nosotros.
- Eiii preciosa, te paseas por toda la casa pero aquí no eh! Caca!
Hago que me levanto y Anna se pone en pie. La cojo y la llevo para fuera.
- Lo siento Rym. - le hecjo agua en el bebedero y comida en el comedero.
Allí se queda y yo me voy a la cocina a prepararle un cola-cao calentito, se que le encantan y le sientan bien antes se meterse en cama.
Ya está acostadita y tapadita con la tele encendida. Le llevo el cola-cao y un bollito de chocolate, con un poco de suerte se lo comerá. La soledad es una incomprendida compañia la cual tenemos el fandom Tontaco; el tener que callarte lo queas quieres por miedo a que se rian de ti o te rechacen. No lo entiendo; no comprendo la razon para aislar a una persona que simplemente quiere a alguien por que le ha dado lo que nadie le daba.Pienso que el hecho de querer no es malo aunque por lo visto; en estos tiempos; no puedes ni hacerlo.Burlas, Insultos y palabras que malhieren nuestro corazon por el hecho de pertenecer a algo que por simpleza cambio nuestras vidas.Te preguntan porque "te gustan tanto”para mi no es que me gusten o me dejen de gustar; parami, son las personas que me ayudaron a cambiar a mejor, a superar enfermedades y depresiones por mis problemas...ellos fueron las unicas personas que han arrancado una sonrisa sincera,han conseguido hacerme reir, llorar, sentir y hacerme mas fuerte. Aunque, ahora que ya no estan, que no pueden darme felicidad, me debilito a cada minuto que no estan a mi lado; mi tristeza aumenta y los problemas tambien.Ya solo soy una gota mas es un gran charco de melancolia desesperada porque vuelva algo que no lo hara jamas. Luchamos para que renazca algo muerto, para que surga de lo que solo quedan cenizas...como podremos recuperarnos de este duro golpe? preguntan muchas mentes desesperanzadas....Yo simplemente me pregunto si algun dia saldre de esta; si habra una minima posibilidad se sobrevivir en mi mundo, si algun dia volvere a sonreir....
Ya casi dos años sin sonreir con sinceridad hacen mucho daño, te convierte la falsedad poco a poco a los contrario de lo que eras antes. Ya ni me reconozco en el espejo.¿ Que ha sido de mi ?¿que ha sido de la bondad, buen espiritu y fe que tenia? ¿Donde quedo yo si he perdido lo que me define?¿como puedo volver a vivir mi presente si vivo aferrada a un recuerdo?
Un recuerdo que me hacia feliz...
Estas son algunas de las preguntas que me hago dia y noche para averiguar la forma en la que salir de esta carcel de dolor;para escapar del pasado y volver a mi vida que se aleja de mi corazon cada vez mas y mas rapido.Ahora que me hallo rota por dentro, totalmente vacia...la piedad no se hace ya cargo de mis sentimientos y me abandona para nunca mas volver...me quedo con la unica compañia de mi soledad.
Hace frio en mi cuerpo, mi aliento se hiela a cada bocana de aire que intento cojer para respirar, intento respirar tranquila; pero agonizo en un mar bravo de sensaciones, nose que hacer, ni siquiera se hacia donde puedo ir si ellos no pueden marcarme el camino.Asi, indecisa, vago por estos caminos enredados entre si para probar a ver si de una vez por todas encuentro la felicidad absoluta y que nada ni nadie me la vuelva a quitar.#TontacosReturn

Mi carta

Me reconcome la pena por dentro;estoy vacia y no encuentro solucion a mis problemas.Necesito llorar a cada rato,no entiendo que el destino te de una cosa y luego te la cambie por otra haciendote mas daño aun.Nose si merezco todo el daño que la vida me hace;nose si aun queda fuerza dentro de mi y ni siquiera se ya quien soy.
Todo se resume en palabras olvidadas en trozos rotos de papel,aquellas frases que tan feliz me hacian soñar,sentir y respirar se han acabado esfumando de lo que hoy por hoy es una vida llena de dolor.Ahora lo unico que hago es esperar algo que jamas llegara; no lo merezco, no merezco ni tan siquiera una mirada suya...le he hecho daño y me lo hago mas a mi misma cuando procuro que sea feliz,simplemente me destruye no verle sonreir; verle mal....me mata.
Y solo por ello lo estoy dando todo por el, por quererle me estoy destruyendo pero aun asi sigo luchando por el....por algo que esta muerto y que es imposible.
Hoy, en esta oscura noche de abril miro hacia las estrellas del firmamento intentando buscar respuestas a mis plegarias....probando suerte con tan solo imaginar que me quieres...pero solo hay silencio en la noche;ni una sola estrella me da pistas sobre que hacer;dar un paso hacia delante o rendirme,seguir esperando o llorar aceptando mi derrota contra ti.Me puedes,me tientas....me vuelves loca simplemente con una mirada;recuerdo aquellas sonrisas tan iluminadoras,aquellas miradas que nos fundian en uno solo....aquellos abrazos que paraban lagrimas y aquel beso que desperto a mi corazon aletargado....tu haces que yo siga viva, que mi corazon lata dia y noche, que la esperanza siga encendida en mi interior; me iluminas.A tu lado me siento especial;me siento como si pudiese subir mil y un montañas;como si nada pudiese pararme...
Pero la distancia....nos separo en lo que parece un para siempre....te añoro en mi dia a dia;en mi vida.
Cuanto daria por tenerte a mi lado de nuevo, no te dejaria escapar nunca mas...te susurraria al oido que te quiero a cada minuto que te tendria cerca.Pero sin embargo no puedo hacerlo por este miedo a que me rechaces, a que no sea lo suficientemente buena para ti y a que no me ames...
Por eso estoy escribiendote esta carta...diciendote que ya no puedo dejar en el olvido todo lo que hemos vivido, que necesitoas de mi y mas de ti, mas de nosotros... Es necesario en mi vida que el viento transporte hasta mi todos los besos que soñé con que te daba...porque en sueños nada es imposible.
¿Que me dices; creamos un cuento de hadas para que los imposibles dejen de existir?

Me has hecho daño

Imaginate que todavia estas conmigo; que aun me quieres y no me has hecho ningun daño; imaginate
que nuestras vidas aun siguen entrelazadas por el cariño mutuo...piensa que aun sigues aqui;a mi lado...Hecho de menos la manera  la que me decias que me querias;tus prciosos labios,los hecho tanto de menos...poder besarte sin ningun temor y sentir que a tu lado soy fuerte...
Recuerdos;imagenes que azotan mi mente,parece una pelicula la forma en la que ahora recuerdo todos aquellos bonitos momentos a tu lado...pero siempre, tiene que llegar un final para todo; parece ser que todo esta destinado a acabar de una manera u otra;mejor o peor...asi quedamos nosotros; en unas simples fotos guardadas en lo mas fondo del baul de los recuerdos de mi corazon.
Todavia resuenan en mi cabeza las cosas que crei de ti y que por desgracia eran totalmente opuestas a como eres en realidad.Fui tonta;como no pude darme cuenta de que me engañabas a cada palabra que tu boca soltaba? No entiendo como pude caer en tu trampa;ni siquiera se si podre librarme de tu recuerdo algun dia, lo unico que tengo ahora son lagrimas,desesperacion y soledad.Ahora me prgunto como librarme de tu tormento;como hacer para sacarte de mi cabeza,de mi mente y de mi vida.
Has hecho tanto por mi...te he dado tanto...como ha podido acabar esta historia asi?Parrce casi imposible estar de la manera que estabamos a la que ahora mismo nos encontramos;ni una sola palabra; ni un solo mensaje...no contestas ni a mis llamadas y vuelves a quererme tan solo por conveniencia.No te entiendo...porque me haces esto? porque me dañas cuando yo solo quiero tu felicidad?
Estos instantes de vacio me hacen recapacitar sobre si esto ha sido un error o la mejor experiencia de mi vida; la verdad no lo se, estoy confusa y nose hacia donde ir.Te quiero...pero creo que tu no estad preparado para quererme tanto como lo que yo te he y te sigo queriendo.

Me declaro ante ti

Camino solitaria por las repletas calles de Madrid pensando la manera de poder poseerte en cuerpo y alma; en la posibilidad mínima de tener la oportunidad de estrecharte entre mis brazos y jamas soltarte.De poder caminar entre las nubes de mis deseos a tu lado, de sacarte una sonrisa día a día y de ser la causante de ellas para siempre.Tengo ganas infinitas de poder acariciarte con cada yema de cada uno de mis dedos, poder sentirte mio, poder quererte tanto como te amo yo en lo que ahora es mi tesoro mas apreciado.Eres mi secreto desde hace tiempo; desde aquella primera sonrisa que me cautivo hasta la ultima lagrima que derramaste por las demás; te quiero tanto que ya no puedo ocultar mas lo mucho que te quiero.Por ello, hoy susurrare al viento que te prometo un para siempre que al menos yo cumpliré, que te haré sentir en el cielo a cada momento que estés conmigo; que nunca te haré daño y que infinito es lo que te juro; de por vida contigo porque eres el único para mis ojos, para mi corazón y para mi alma.Si hace falta daría hasta mi ultimo aliento para que tu vivieses feliz, te protegería de cualquier daño que la vida te ponga en tu camino; te regalaría mil y un besos, lo daría absolutamente todo por que tu me dieses tan solo un segundo de tu vida.
Las calles de Madrid se hacen imponente e inmensas ante mi, mi única compañía es la soledad por estas calles tan plagadas de gente; a cualquier lado que alce la vista encuentro algo que se relaciona contigo, incluso, el verde de los arboles lo asemejo con tu intensa mirada, el brillo del sol con el brillo de tus pupilas, el marrón de la tierra con tu precioso pelo castaño...todo...me recuerda a ti.Me encantaría vivir en un sueño encantado, me encantaría ser la princesa que aguarda a su caballero en la torre; que tu, fueses mi caballero andante y que juntos hiciéramos locuras escribiendo día a día una pagina en el libro de nuestro romance, un romance puro como un simple "te quiero"...Seis letras que lo dicen todo, una faceta única imposible de repetir; el aire se lleva mis suspiros y así tu nombre; miles de Daniel rebotan entre los miles de sonidos del ajetreo diario en esta capital.Mi impotencia se convierte en miles de lagrimas resbalando por mis coloradas mejillas,cada centímetro de mi piel se estremece cuando a lo lejos oigo una voz familiar; una voz masculina que tanto me hipnotiza, siento mi pecho encogerse y a mis latidos revolucionarse al mil por segundo conforme tu voz se hace mas cercana y por lo tanto mas clara; no entiendo que haces ahora aqui; pensaba que nunca ibas detrás de ninguna chica y menos tras de una chica como yo...creo que me di por vencida demasiado pronto, tenia que haberme dado mas posibilidades porque en realidad quien dice que yo no tengo posibilidades ante ti? nadie y por eso ahora mismo, en este mismo instante que te tengo delante pienso gritar al mundo lo mucho que significas para mi...tu me miras sonriente pero espero que te agarres bien a algo porque:
-TE AMO DANI MARTINEZ VILLADANGOS!!!- Y asi sin comerlo ni beberlo, te beso.